Abril 2025

Nos últimos meses, venho sentindo de verdade que meu córtex pré-frontal terminou de se desenvolver. Não tenho mais paciência pra muita coisa e tô priorizando minha paz acima de tudo, acho que isso é bom. Talvez eu só tenha me acostumado com a solitude e sei que vou ficar bem sozinho, mas agora não tenho mais tanta dificuldade quanto já tive pra cortar laços que me fazem mal. Pode ser também aquele negócio de que "depois que você perde tudo, não tem mais nada a perder". Eu só tô exausto de tudo. 2024 foi um ano muito diferente pra mim. Eu fiz amizades ótimas, viajei e fiz coisas que queria fazer há muito tempo, mas também aconteceu tanta merda que sinto que não experienciava esse nível de depressão desde os meus 16 anos. Agora, especialmente depois do que aconteceu no fim de ano passado, tenho confiado muito mais na minha intuição, e acho que isso tem ajudado a seguir um caminho que é melhor pra mim. Pelo menos consegui tirar algo positivo de tanta dor, e é isso que eu sempre tento fazer. Se minha intuição diz que alguém tem uma red flag, eu tô ouvindo e me afastando, pela primeira vez na vida, por mais que às vezes queira ficar. Talvez porque já sei que a dor de ficar eventualmente vai ser pior do que a de me afastar. É um caminho solitário, com certeza, mas esse deve ser o preço a se pagar pela vida que quero um dia ter. Por anos, mantive perto amizades que nunca retribuíram tudo que eu oferecia, por medo de ficar sozinho. Sinto que tenho muito amor dentro de mim, e isso sempre só me trouxe dor. Todo mundo parece ser muito insensível, pessimista e carecer de empatia, e isso me chateia todo dia da minha vida. Ultimamente, venho pensando muito em desaparecer da internet, mas não sei se isso vem do amadurecimento ou da depressão, que com certeza piorou nos últimos meses. Ter uma resposta mais concreta me ajudaria a tomar uma decisão. Talvez eu nem precise desaparecer, mas só entrar menos ou filtrar melhor o que vejo, e eu tô tentando fazer os dois, mas não parece ajudar por muito tempo. Só tô cansado de tudo, e nada mais parece me trazer felicidade.